Acho que tem certas coisas muito engraçadas nessa vida. Hoje fui ler o jornal e me deparei com a notícia de que o jogador Vagner Love do Flamengo terá que prestar depoimento em uma delegacia no Rio de Janeiro pelo fato de ter ido a uma festa em um morro e ter sido escoltado por dois traficantes armados.
E daí que ele foi escoltado por traficantes armados? Isso por acaso faz dele um marginal?
O ditado quem anda com porcos farelo come não permite a banalização.
Entendam: o cara cresceu no morro, no meio da criminalidade e de lá ele se destacou e não se enveredou pelo mundo do tráfico. Ao contrário, lutou e tornou-se um atleta de ponta. É o cúmulo querer “estigmatizar” o jogador como bandido pelo fato de estar participando de uma festa em sua comunidade. “Eu sempre frequentei, sempre fui e não vejo problema nenhum isso. Eu costumo ir a alguns lugares, tenho alguns trabalhos sociais em alguns lugares desses e por isso eu frequento, tenho afilhado, tenho amigo. Então nunca vou deixar de frequentar a minhas origens, minhas raízes”, disse o jogador.
A polícia devia ter mais do que fazer. Vamos combinar né, tanto bandido por aí e esse povo quer ir atrás logo de quem busca fazer o bem para a sua comunidade..
Se no morro tem bandido, o dever de prende-los ou de fazer cumprir a lei, é das autoridades. Não caba ao jogador Vagner Love chegar lá para reprimir bandido. Pelo contrário, o cara quer estar lá justamente para ter seu momento de descontração. Quer esquecer seus problemas e compartilhar com os amigos de infância as suas vitórias.
É o que eu costumo dizer, criticar é muito fácil. O difícil é aceitar as críticas.
Quando não é com o Adriano é com o Vagner. Os deixem em paz. Eles também têm uma vida além do Flamengo.
Tenho dito.

Tenho parado para refletir sobre o porque assisto programas como o Big Brother Brasi. A única conclusão a qual eu cheguei foi que, assisto para poder me sentir "inserida" no contexto social de massa, a qual este programa é destinado. Sim, eu sou uma idiota que assinte BBB. Ao menos tenho uma boa descula: sou jornalista, e qualquer pessoa que exerce essa profissão tem que saber falar sobre TUDO, e isso inclui besteirols como o tal programa global de maior audiência na atualidade.
Em fim, estava lendo um artigo na uol.com.br e achei muito interessante o que Mauricio Stycer escreveu sobre a ultima edição do programa e faço questão de compartilhar. Talvez ao terminar de ler este artigo concluo o porque me prego na frente da TV por horas para ver confinados em uma casa, representando seus próprios papéis em busca de um montante de R$1,5 milhão. E eu? O que ganho com isso? Nem cultura, se quer!
Segue o texto:

Ao chegar à décima edição, todo candidato já sabe que a sua principal tarefa no BBB é levar o público a acreditar que está comprando exatamente o que está vendo. É um trabalho de persuasão que cada um desenvolve com as armas e habilidades que possui.

Entre as frases que mais ouvimos durante o BBB, estão: “Sou autêntico (a)”, “sou coerente”, “sou eu mesmo (a)”, “jogo limpo”. São frases reiteradas no esforço de afastar do público a suspeita que mais pode afetar a chance de um candidato à fama e à fortuna: a percepção de que ele joga sujo, mente, encena, diz uma coisa e faz outra.

Sabemos todos, no entanto, que trata-se, na verdade, de uma encenação geral. Um grande teatro. Uma grande brincadeira na qual cada candidato, em interação com os demais, encena um papel em busca deste grande mistério que é a identificação com o público. Ao final, costuma vencer o candidato mais convincente – não necessariamente o mais verdadeiro.

Uma das principais tarefas de Mr. Edição é justamente “desmascarar” os atores para tentar mostrar ao público quem se esconde “de verdade” por trás das máscaras. Em entrevista dada exatamente há um ano, no meio do BBB9, Pedro Bial discorreu longamente sobre este assunto. Disse ele:

Rodrigo Dourado, o editor, edita sem roteiro. Na quinta-feira, ele me disse: “não tem nada de verdade aqui”. O conteúdo que a gente procura é o autêntico. “Eles estão encenando demais”, ele disse. A gente tira. Quando a gente viu, o programa ia ficar curto. Eu disse: “me dá mais tempo no ao vivo”. Temos essa alternativa nesse programa. Quando eles ficam “fakeando” (falseando) muito, a gente simplesmente não põe no ar. E no ao vivo não tem “fake”. É de verdade mesmo. Alguns jogam para as câmeras. Falam sozinhos. Você percebe que às vezes estão tentando enganar.

Ao final de mais esta semana de emoções no BBB10, fica no ar uma pergunta: quem está enganando quem no programa? Pareceu óbvio a Bial e Mr. Edição que a grande mentira neste programa foi o namoro entre Cacau e Eliéser. “De que vale o dom de iludir se não tem vocação de mentir?”, perguntou o apresentador, segundos antes de anunciar a eliminação da moça. Ao recebê-la, perguntou: “E você queria que o público acreditasse que (o namoro) é verdadeiro?”

Bial ainda acrescentou um segundo juízo moral à questão no discurso que precedeu a eliminação: “Fez uma escolha errada, a ela ficou aprisionada”. Michel, logo depois de encerrado o programa, observou: “O discurso foi pesado”. Ao que Dicesar, com mais quilometragem de vida, perguntou: “Quem sabe o que é escolha certa ou errada?” Já o comentário de Dourado, em conversa com seus aliados, foi diferente: “A galera da edição está fazendo a coisa certa”.

Ilusão e mentira são questões centrais num reality show, como lembrou Bial em seu discurso. Mas, a julgar pelo que o BBB mostrou nos últimos dias, apenas Eliéser e Cacau estavam tentando enganar o público. Só eles?

Será que depois deste texto da pra começar a se conformar com essa cultura inútil?!

Sumida? Quem? Eu? Imagina...
São tantas coisas q eu me meto q acabo deixando a vida de blogueira um pouco de lado...
no meio dessas tntas coisas surgiu o Twitter na minha vida... To "twittando" o dia todo.
Mais não posso esquecer deste espacinho aqui, que foi feito justamente para eu falar todas as minhas verdades, mentiras, abobrinhas etc etc etc!
Bom, nesses dias tenho descoberto cada vez mais o meu interesse por moda... quer dizer, por comunicação e moda. Vai dizer que não é mesmo a minha cara?! Sou patty de conteúdo e que adora o q é bom nessa vida. Nas minhas navegadas virtuais descobri o site da Glória Kalil, e passei a acessa-lo d-i-á-r-i-a-m-e-n-t-e!!!! Dicas, sugestões, editorias... todo conteúdo para quem quer saber de moda. Fica a dia www.chic.com.br
Então é isso.. quem quiser me encontrar no Twitter: @renataquintaes

Beijos e inté!

Em torno do século III D.C., quando Diocleciano era imperador de Roma, havia nos domínios do seu vasto Império um jovem soldado chamado Jorge. Filho de pais cristãos, Jorge aprendeu desde a sua infância a temer a Deus e a crer em Jesus como seu salvador pessoal. Nascido na antiga Capadócia, região que atualmente pertence à Turquia, Jorge mudou-se para a Palestina com sua mãe após a morte de seu pai. Lá foi promovido a capitão do exército romano devido a sua dedicação e habilidade - qualidades que levaram o imperador a lhe conferir o título de conde. Com a idade de 23 anos passou a residir na corte imperial em Roma, exercendo altas funções.
Por essa época, o imperador Diocleciano tinha planos de matar todos os cristãos. No dia marcado para o senado confirmar o decreto imperial, Jorge levantou-se no meio da reunião declarando-se espantado com aquela decisão, e afirmou que os os ídolos adorados nos templos pagãos eram falsos deuses.
Todos ficaram atônitos ao ouvirem estas palavras de um membro da suprema corte romana, defendendo com grande ousadia a fé em Jesus Cristo como Senhor e salvador dos homens. Indagado por um cônsul sobre a origem desta ousadia, Jorge prontamente respondeu-lhe que era por causa da VERDADE. O tal cônsul, não satisfeito, quis saber: "O QUE É A VERDADE ?". Jorge respondeu: "A verdade é meu Senhor Jesus Cristo, a quem vós perseguis, e eu sou servo de meu redentor Jesus Cristo, e nele confiado me pus no meio de vós para dar testemunho da verdade."
Como São Jorge mantinha-se fiel a Jesus, o Imperador tentou fazê-lo desistir da fé torturando-o de vários modos. E, após cada tortura, era levado perante o imperador, que lhe perguntava se renegaria a Jesus para adorar os ídolos. Jorge sempre respondia: "Não, imperador ! Eu sou servo de um Deus vivo ! Somente a Ele eu temerei e adorarei". E Deus, verdadeiramente, honrou a fé de seu servo Jorge, de modo que muitas pessoas passaram a crer e confiar em Jesus por intermédio da pregação daquele jovem soldado romano. Finalmente, Diocleciano, não tendo êxito em seu plano macabro, mandou degolar o jovem e fiel servo de Jesus no dia 23 de abril de 303. Sua sepultura está na Lídia, Cidade de São Jorge, perto de Jerusalém, na Palestina.
A devoção a São Jorge rapidamente tornou-se popular. Seu culto se espalhou pelo Oriente e, por ocasião das Cruzadas, teve grande penetração no Ocidente.
Verdadeiro guerreiro da fé, São Jorge venceu contra Satanás terríveis batalhas, por isso sua imagem mais conhecida é dele montado num cavalo branco, vencendo um grande dragão. Com seu testemunho, este grande santo nos convida a seguirmos Jesus sem renunciar o bom combate.
Oração a São Jorge:
Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal.
Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.
Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça, Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições, e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meu inimigos.
Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós. Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.
São Jorge Rogai por Nós.

O mundo sem mulheres - Arnaldo Jabor

Adoooooooooooooooooooooro Arnaldo Jabor
recebi esse texto de uma amiga, e senti que ele fala verdades que muitos homens precisam saber, e que também ajudam a dar uma "inflada" no ego feminino... vale a pena ler:

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que "na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14- O jeito que tem de dizer "Não vamos brigar mais, não.."
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu.)
22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23- As saudades que sentimos delas.
24- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Querido Diário... Ser mulher dói!

Não tinha como deixar de publicar essa msg q recebi de uma amiga...
Acho q qualquer mulher vai me entender!

Querido diário: Acordei com a macaca, depois da noite de ontem de ter conhecido um...,um Zé Ruela bem especial. E tenho que desabafar , escrevendo para vc, meu querido diário: Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela dos seus sonhos . Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar... Pronto ! Acabou seu último minuto de paz.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo : "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim". Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se re-programar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando: "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" Lei de Murphy.
Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. Obs.: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. Eu sou uma dessas que faz serviço completo no salão as vespera de um esncontro. E nessa se vai mais uma hora do seu dia. Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping. Ah sim, já ia esquecendo: Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? E por acaso existe inocente jantar para um homem? Se ele for homem mesmo a intenção dele é "te jantar.Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Se é pra fazer, vamos fazer direito né! rs. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Prepare-se! O dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua. Dia seguinte. É hoje seu grande dia.. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Ta doida... prefiro encarar uma drenagem linfática pra ficar mais magrinha, ou uma estimulação russa... qualquer coisa, menos encarar a academia. Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso. Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Me dispo no escuro ainda!!!! Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as "Madames" só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Na cabeça dos homens só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo Jeans + Pólo Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada, é quase certo que "Madame" abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal".Eles não sabem que isso não ajuda em nada. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com "s", né? deveria ser com "x"), etc. Se deixar eu tomo um banho de pétalas de rosas vermelhas, mais óleos, hidratantes e afins! rs. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com OMO. Fica a mesma coisa. Meu cabelo é ruim com força total! rs ai de mim não usar um kerastasi, um bom shampoo muito bom etc etc etc Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Maquiagem? Mais de 1h morrendo na frente do espelho pra colocar aquela máscara!Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem". Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA!
Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA!". O chato é ter que refazer a maquiagem. Isso que da fazer a porra da maquiagem querendo combinar com a roupa e os acessórios... pqp!E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda". Jamais vou pensar assim!!! Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...". Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!" Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu não dei o sapato? Porra.... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho.Pior sou eu, a surtda aqui consegue comprar um sapato um numero menor do q o meu pé e sair com ele só pra fazer figuração... se me chamar pra dançar com aquele sapato, falo na lata q tenho outros planos para a nossa noite!!!! Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica. Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma... Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade, e uma muta dor de cabeça... enxaqueca por ansiedade é foda. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa "loser" que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?" Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Já aconteceu de eu estar dentro do carro, a caminho do tal lugar e o cel dele tocar... pronto, a porra do emprevisto e eu perdi minha noite. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES! Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata "Hmmm... tá cheirosa!" (tecla SAP: "Passou muito perfume, porra"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres... E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso: "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Eu e minha eterna vergonha de comer na frente de qualquer pessoa... dele então, melhor nem comentar! Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa...........................................................R$ 50,00 (hahahaha... beeeeeeeeeeeeemmmm abaixoooo...) Lingerie.........................................................R$ 50,00 (ridiculamente baixooooo) Maquiagem...................................................R$ 50,00 (q é isso??? E os cremes com DMAE e etc e tal do Dr. Perricone???) Sapato..........................................................R$ 50,00 (nem de sapateiro...) Depilação......................................................R$ 50,00 (COMO???) Mão e pé.......................................................R$ 15,00 (???) Perfume.........................................................R$ 20,00 (isso tá virando sacanagem... AVON???) Pílula anticoncepcional.................................... R$ 15,00 Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? E na melhor suíte tá meu bem... o investimento é alto! A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

A chegada da ídade

Hoje eu me deparei com uma cena do cotidiano que me fez refletir. Não era nada de mais... De dentro do ônibus, eu observava um casal - de devia ter em média 14 ou 15 anos - se beijando de forma bem carinhosa e se despedindo para entrar para aula. Não sei por que mais esta visão me despertou um sentimento de nostalgia, e me fez vir no caminha para o serviço refletindo sobre várias coisas em que eu já fiz nessa vida, inclusive, coisas que eu fazia quando tinha essa idade deste casal.
Engraçado que semana passada eu voltava do trabalho para casa quando encontrei com uma amiga de infância.... E paramos ali, no meio da rua mesmo, e ficamos uns 40 minutos conversando das coisas que já fizemos juntas. O destino nos levou, em um determinado momento da vida, para um caminho diferente, mais quando eu menos esperava, nos fez reencontrar-mos. Ali ficamos conversando sobres nossas travessuras de criança, sobre as nossas amizades, nossas brincadeiras e correrias em ruas de paralelepípedo.... Pois bem, hoje, ela tem uma filha - linda, por sina - de 4 anos... A mesma idade que eu tinha quando eu a conhecia.
Ela vinha de mudança para a rua em que eu morava, e eu, muito abusada, cheguei ao meio daquela bagunça de mudança, com uma boneca nas mãos e a convidei para brincar comigo. Dali surgiu uma amizade forte que uniu famílias que nos proporcionou lembranças que jamais serão apagadas. Fomos crescendo juntas, na verdade, sempre juntas. Nas festinhas, no primeiro show, no primeiro beijo na boca... Todos esses momentos compartilhamos uma com a outra. Era uma amizade de cumplicidade mesmo. Íamos a praia para poder encontrar com os gatinhos, e a noite ainda rolava aquele "flerte" no calçadão da Praia da Costa. Experimentamos cigarro pela primeira vez escondidas no corredor da casa dela... Chega a ser engraçado lembrar essas cenas. Como era bom. Eu, sem dúvidas, era a mais pra frente da turma, aquela que topava qualquer desafio, e também a mais sentimental das amigas. Em fim, concluímos que naquela época éramos felizes de forma saudável, que as nossas brincadeiras, não passavam de brincadeiras. Hoje, ela reflete sobre o futuro de sua filha, e não deslumbra a possibilidade dela viver a mesma forma em que fomos criadas... Correndo em ruas de paralelepípedo, sem medo e malícias.... Brincando apenas por brincar.
Hoje estou quase ao ponto de completar meus 25 anos, e ainda me lembro da minha festa de 15. Uma festa daquelas em minha casa mesmo, porque o que eu queria de verdade era a viagem para os Estados Unidos. Mais fiz todo mundo dançar e aquele dia eu fui feliz como ninguém. Lembro-me também de algumas outras festas de aniversário que tive... Todas bem animadas, não só por ter preparado uma festa lega, mais porque eu realmente curtia o desejo de ficar mais velha. Agora eu me pergunto: ficar mais velha por quê? Confesso que só agora percebo o quanto tenho medo de envelhecer... Ou talvez nem seja esse o meu medo, talvez esse sentimento que me toma, seja apenas de frustração por não ter alcançado todos aqueles planos que eu fazia quando era mais nova e vivia a felicidade de ver os anos passar. Mais também, do que me adianta sentar e chorar? É bem verdade que eu gosto muito de um bom "drama", mas tenho q agradecer... Tenho duas pernas e dois braços, pessoas que me ama, e principalmente, uma família (que é à base da minha vida) que me ama, me apóia e sabe o exato momento de enxugar minhas lágrimas.
À hora acho que é de fazer novos planos... Estabelecer novas metas e persegui-las de forma bem firme. Se meu desejo é ser uma jornalista realizada, quero mais é cair de boca e tudo nos estudos e me dedicar a realizar esse sonho. Se meu sonho é casar, correr atrás, dar abertura para conhecer um novo amor, ou então o primeiro amor. E principalmente, lembrar que o projeto de vida é ser feliz amando e sendo amado. E para isso, não vai importar se eu tenho 15, 25, 30, 40 ou 50 anos.... Vai importar a disposição que eu tenho para amar.
Ah, aquele casal que vi pela janela do ônibus, me fez lembrar que eu não fazia o mesmo... O q eu fazia entrar na escola para aprontar com os amigos, ou seja, entrava para ser feliz.
Acredite. Hoje eu entrei nesse escritório para ser feliz.
E que venha dia 13 de março, que mesmo com as lágrimas pelas frustrações e pelo medo das rugas, quero comemorar sim. Quero brindar essa nova idade ao lado de quem tenho para amar.
A vida não começa aos 40 como se diz por aí.... Porque pra mim, a minha vida já começou!